Видео как заяц ел коноплю прикол

ШрэК по Казахский. Stickman Jailbreak 1 & 6 By (Dmitry Starodymov) & Escape the Prison By (Ber Ber) Games - Duration: 13:37. Kids Games Apps Gameplay Recommended for you
Видео приколы - у нас вы можете смотреть видео приколы бесплатно. Всегда новые приколы.

Печать страницы - Анекдоты (только избранное)

ШрэК по Казахский. Stickman Jailbreak 1 & 6 By (Dmitry Starodymov) & Escape the Prison By (Ber Ber) Games - Duration: 13:37. Kids Games Apps Gameplay Recommended for you
Видео приколы - у нас вы можете смотреть видео приколы бесплатно.

Марихуана и кролик

Всегда новые приколы.
Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!.

404 Not Found

Авто Анекдоты Видео. как вариант.
Анекдоты про медведя медведь медведей, видео как заяц ел коноплю прикол анекдоты про медведя медведь медведей, бесплатно смешные про медведя медведь медведей
Fancy Basket-weave Braid Video from the Feathered Nest, Bishop Hill, Illinois USA
"Как же я скучаю по тебе, бабушка." "Как я провел лето нажмите чтобы узнать больше Интернета." "Тут откуда невозмись появился мордой в высь Васька в синеньких трусах и растаял в небесах."
18 способов сделать мужчину счастливым в постелиЯвляясь автором рубрики "Секс" в журнале xxl и делясь с мужским населением страны мнениями сексологов о том, чего хотят от нас женщины, я регулярно получаю письма.


и я Евгения123, спрашивала как правильно садить шарик на розетку, потому что думаю, что сама что то не правильно делаю .а не какую мне профессию выбирать. желание сделать все оптимально.
Никто не здается.

Прикольные и интересные фото 9

Очередная порция гавна летит в дедульку, дед перет паузу, а все слушают, и выдает "Таких как ты, я в блокаду Ел!"
Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю.

Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

Выдыхай!!!

Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают.
Петька и говорит: - Красота то какая!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Arm от 25-04-2004, 00:00:00 Идет мужик по городу, смотрит 50 рублей лежат на земле.
Посмотрел по сторонам - вроде никого нет.
Прикрыл одной рукой задницу, на всякий случай, а другой рукой поднял бабки.
Идет дальше, смотрит, лежат 50 рублей.
Посмотрел по сторонам - никого.
Прикрыл одной рукой зад, а другой поднял деньги.
Идет дальше - смотрит, на дороге лежит куча 5 рублёвых монет.
Посмотрел по сторонам - никого нет.
Прикрыл одной рукой зад, а другой собирает монеты.
И думает "Всё равно никого нет, дай ка обоими руками собиру, оно так быстрее получиться".
И начал собирать их обоими руками.
Вдруг откуда не возьмись подлетает к нему в зади грузин и засаживает ему по самые не балуй: - Вааах, на мэлочи попался.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: y4an от 27-04-2004, 00:00:00 Плывет, значит, Ноев Ковчег.
Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль.
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя.
У видео как заяц ел коноплю прикол тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать.
Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут.
Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя.
Ной все так же стоит на палубе.
Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по грудь!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не смешные видео очень приколы мы наш контракт с Господом нарушить.
Ну, ладно, еще неделя прошла.
Ной все стоит на палубе,вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело.
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,пока Колумб его не открыл.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: HAUZER от 08-06-2004, 00:00:00 -Зачем бох дал женсчине мозги?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: HAUZER от 08-06-2004, 00:00:00 На заработанные от мукулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: RubiKramsai от 08-06-2004, 00:00:00 почему люди не летают как птицы, а бухают как свиньи??
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Spetc от 09-06-2004, 00:00:00 почему люди не летают как птицы, а бухают как свиньи??
А что ты днём делала?
Мне на такси никто еды не привозит.
Ну вот, что за еда -сосиски с макаронами?
Я тебе сейчас принесу.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: SWAN от 09-06-2004, 00:00:00 "Сотрудник ДПС НЕЧАЯННО остановивший вчера на Рижском шоссе джип Гранд Чероки просит вернуть хотя бы жезл" Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: junkie от 11-06-2004, 00:00:00 - Папа!
https://opt-modaya.ru/prikoli-video/siski-prikoli-video.html, выхожу из института, пристает ко мне какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: junkie от 21-06-2004, 00:00:00 Задачка: Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил смешные приколы с звездами видео её фотку.
Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МBа у Сидорова коннект на 2400, при этом связь обрывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.
Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: y4an от 21-06-2004, 00:00:00 - Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Гефест от 22-06-2004, 00:00:00 Задачка: Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку.
Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МBа у Сидорова коннект на 2400, при этом связь обрывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.
Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Человеки, не ругайте меня сильно, но мне нечего было делать: Если Сидоров начал качать в 3ч00мин в понедельник, то фотка закачается в субботу в 4ч45мин53сек.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: tricky от 22-06-2004, 00:00:00 Поймали медведь и заяц золотую рыбку.
Опа и всё одни медведихи.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Demetraz от 22-06-2004, 00:00:00 Сидят дедушка с внучкой.
Дедушка внучке говорит : - Доча, а знаешь что будет, если собачке письку подергать?
А что будет если коту письку подергать?
Сперма, по любому - И шоколадка!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: HAUZER от 24-06-2004, 00:00:00 Сидят нарки в подъезде, курят.
Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки?
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел https://opt-modaya.ru/prikoli-video/prikoli-pro-drakonov-video.html />Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело.
Видят - дедушка сверху спускается.
Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все.
Сцена из жизни в гастрономе: Муж с женой подходят а прилавку.
Жена: Взвесьте 3 кг ливерной, пожалуйста.
Продавец: Вам для кого?
Муж: У нас же нет посетить страницу />Жена: А ты стой и не гавкай!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: RuSome от 25-06-2004, 00:00:00 Задачка: Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку.
Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МBа у Сидорова коннект на 2400, при этом связь обрывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.
Мысли вслух: 1 Прикольно было бы посмотреть на то, как "зависает" Сидоров в чате со своим коннектом в 2400!
Или он только на турбо-бэйсике программирует?
Любовник выскакивает из кровати и бежит к окну.
Муж хватает его за х.
Любовник - в окно.
Муж хватает со стены двухстволку, стреляет по любовнику - оба раза мимо.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: maranello от 20-07-2004, 00:00:00 Морг.
На столе - вскрытый труп.
У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты!
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и по этому адресу />Первые двое выворачивают кашу обратно в видео как заяц ел коноплю прикол и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него.
Просто я подогретое люблю!
Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: Что-то ты зачастил к моей сестре.
Что, у тебя нет своей?!
Парень по телефону звонит - Здраствуйте а Юлю можно?
Решили оставить ее одну дома.
Перед уходом дают https://opt-modaya.ru/prikoli-video/video-prikol-pro-sviney.html, чтобы некому не открывать, ни с кем не разговаривать.
Дочка закрыла за ними дверь, а родители решили проверить, послушает она их или нет.
Минут через 20 папа подходит к двери, звонит и другим голосом спрашивает: - Девочка!
А ты дома одна???
Папа: - Открой нам дверь, мы из горгаза, пришли трубы проверять.
Девочка: - А ну пошли на х й отсюда, - мы дровами топим.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Pashtet от 23-08-2004, 00:00:00 Видео приколы про ванечку два кореша.
Oдин другого спрaшивает: - Ты чего такой грустный идёшь?
В каком смысле про бал?
Девушка пpиходит на свиданье.
Паpень ей ласково так говоpит: - Почему ты опоздала, доpогая?
Она: - Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая.
Американская шутка: Вопрос: -Почему в банках спермы она такая дорогая?
Ответ : -Ручная работа Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: junkie от 26-08-2004, нажмите чтобы увидеть больше Просто ржал.
Снимай давай растяжку, пля!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 26-08-2004, 00:00:00 Я плакль.
Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.
В опрос : День вашего рождения О твет : 15-е июля.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
О: Он сказал: "Где я, Ира?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
О: Мы оба, да.
В: Вы - да?
В: И что вы делали в это время?
В: Сколько было мальчиков?
В: А были ли девочки?
В: А эти ступени, они также и поднимались?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо?
Как Вы учились в университете?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А Захаров был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
В: Вы проверили кровяное давление?
В: Вы проверили дыхание?
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что приколы над бомжами алкашами мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: MAsssTErrr от 03-09-2004, 00:00:00 Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому: - Что то у меня с писюком!
B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик.
Bдpyг мyжик видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл вaлитcя кoмкaми.
Дa, oбыкнoвeннoe гaбoчe-кгecтьянcкoe говнo.
Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт coceдa нa вepxнeй пoлкe: - Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлись Toвapищ oбopaчивaeтcя: - A я и нe cплю.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Mystik от 05-09-2004, 00:00:00 Приходит парень к врачу и жалуется: - Что делать?
Только лягу спать - и сразу описаюсь.
Может, тебе какие сны снятся?
И я просыпаюсь весь мокрый.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
А мне чертик и видео как заяц ел коноплю прикол "Тогда давай покакаем".
Заходит в больничную палату человек в белом халате.
Он подходит к одному и спрашивает: - У тебя какой рост?
Вы мне помогите, доктор, все болит!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BlasT от 06-09-2004, 00:00:00 Мальчик на стройке нашел сварочную маску.
Обрадовался напялил ее и ходит довольный.
Тут ссылка стройку заглянул педофил - ну увидел безхозного мальчика и решил его обработать по свойски.
Подошел к нему и говорит: - Мальчика ты знаешь что такое - пенис?
Мальчик молчит - Мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит -Мальчик а ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик поднимает маску и выдает -Вот вы дяденька мне тут вопросы задаетеа я ведь не настоящий сварщик!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: MAsssTErrr от 07-09-2004, 00:00:00 На компьютерной выставке Билл Гейтс сидит за компьютером.
Подходит маленький мальчик: - А правда, что виндовс это многозадачная ОС?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Arven от 17-09-2004, 00:00:00 У красной шапочки начались месячные,а она не знает,что это такое.
Подбегает к волку,задирает юбку и спрашивает: -Слышь волк,чё это такое.
Идёт медведь по лесу увидел горящую машину,сел в неё и сгорел.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BlasT от 20-09-2004, 00:00:00 Звонок по телефону : - Алло - это баня?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: junkie от 21-09-2004, 00:00:00 Наше время.
Решил один немец экскурсии в бывший концлагерь возить.
Заказала ему группа евреев, значит, нажмите чтобы узнать больше />Встретил он их с самолета, посадил в автобус и повез.
Автобус неожиданно ломается, отремонтировать у мужика не выходит.
Пытается позвонить по мобильнику - аккумулятор сел.
Оглядывается - кругом, что называется, чисто поле, - тока ферма одна стоит.
Он заходит туда - видит фермера.
Диалог: - Слышь, мужик, помоги - я евреев в концлагерь везу, а автобус сломался.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: acvi от 07-10-2004, 00:00:00 1.
Муж в хламину пьяный возвращается домой.
Сняла и в жопу мужику засунула.
Утром муж просыпается, голова трещит, вспомнить ничего не может.
Жена: - Может, позвонишь друзьям, спросишь, сколько рыбы вчера наловили?
Муж и жена отправились на курорт.
Муж с дороги решил ванну принять.
Выходит - жены нет.
Ждал-ждал, а ее все нет.
Подходит к этажерке: -Жену мою не видали?
Поднимается мужик на последний этаж, смотрит, кругом ТАКАЯ роскошь: мрамор, золотая лепнина, картины.
Дверь в номер дона Педро приоткрыта, он в нее заглядывает и видит шикарного мачо, прикрытого одним только полотенцем, и рядом с ним - свою жену.
На жопе целлюлит, сиски висят - неудобно как-то перед доном Педро.
Ну Реальцы решили что один фиг наши опозорятся по полной и оставили на поле тока Рональдо одногоа сами все пошли пиво жрать.
Ну прошел первый тайм вернулись Реальцы глянуть как там на поле дела.
Смотрят счет на табло 1:1.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Stalin от 02-11-2004, 00:00:00 Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс ;D ;D ;D Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BlasT от 03-11-2004, 00:00:00 Три МедведЯ!
Заходит отец медведь в дом и орет - Кто съел мою кашу????
Сын медведь заходит и тоже орет - Кто съел мою кашу????!!!
Выходит с кухни медведь- мать и молвит - Вы че придурки - я еще и не готовила!
И чем карлсон лучше собаки думал малыш убирая за карлсоном фекалии!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Stalin от 03-11-2004, 00:00:00 19-й век.
День рождения у тогдашнего министра финансов Сперанского.
В обеденном зале собрались гости.
Поручик Https://opt-modaya.ru/prikoli-video/video-prikoli-pro-gai.html является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами: - Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с.
Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: - Hу вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!
Но будет уже поздно!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Stalin от 28-11-2004, 00:00:00 Звонок в штабе.
Голос Чапаева: - Ты что, Петька?
Я ведь тебе всего один танк прислал.
В прошлый раз когда мы там были.
Как только балерины стали ножки вскидывать.
То у меня х.
Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу х.
А ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне.
Так они и сделали.
В начале все шло благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и кричит: Барин, барин, руби канат - колонна рушится.
Подбегает к волку,задирает юбку и спрашивает: -Слышь волк,чё это такое.
Больной: - А процедура адрес страницы проходить с анестезией?
Анестезия Петровна, подержите больного.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BlasT от 02-12-2004, 00:00:00 Видео как заяц ел коноплю прикол тампонец!!!
Ответствуй, отделима ли душа от тела?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Arven от 12-12-2004, 00:00:00 Лично я смеялась долго!!
Приходит девочка вся обкуренная домой.
Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать!
Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает.
Через три часа мама зовёт: - Леночка, пошли кушать!
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa!
Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: katy от 21-12-2004, 00:00:00 1945 год.
На рассвете всех пила приколы видео выстроили в шеренгу.
Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер и произносит следующее: - В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия подписала пакт о полной капитуляции, сообщаю вам, что Вторая мировая война окончена.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: katy от 21-12-2004, 00:00:00 Управление автомобилем будучи женщиной.
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник, выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника, посмотреть на себя в зеркало, завести https://opt-modaya.ru/prikoli-video/video-prikoli-pod-butiratom-param-pam-pam.html, тронуться, выключить заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись, тронуться, вернуться на полосу.
Пятачок встаёт потирая ушибленную челюсть и говорит -Винни за что???
Винни Пух ему отвечает -От вас свиней всего можно ожидать Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 22-12-2004, 00:00:00 Женщина ж приходит к священнику с и говорит ж -Отец я согрешила с - В Чём ты согрешила?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Dany от 23-12-2004, 00:00:00 Анка говорит Петьке: -Петька, я пояс новый купила - П Нук зацени!
Анка поднимает юбку - Петька ссылка на продолжение и падает в обморок.
Подходит Василий Иванович и говорит: -А че это Петька упал?
Анка задирает юбку, Василий иванович афигевает, ели на ногах держится, сквозь смех говорит: -Анка, пояс конечно классный, только этими подтяжками крепятся колготки, а не губы!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Drunkard от 23-12-2004, 00:00:00 Он состоявшийся бизнесмен, пригласил её в гости.
Шикарный ужин, свечи, приятная музыка, распологающая обстановка, все дело плавно перетекает в спальню.
Дорогая, все это хорошо и здорово, но не хватает романтики!
Да, банально, но давай сейчас сядем в машину и поедем сейчас куда нибуть в лес, посмотрим на луну, звезды, послушаем тишину.
Садятся в джип, едут в лес далеко за город.
Ночь, тишина, Сосны, опушка, луна, звезды, снег.
Они выходят из машины.
Вдруг он достает карабин, заряжает его и направляет на девушку!
ТЬ, еще раз спросишь "что", пристрелю нах!!!
Он смотрит на этого уродца, на нее.
Но этот вечер, этого снеговика ты запомнишь на всю свою жизнь!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: katy от 23-12-2004, 00:00:00 Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим Услугам картавый тамада-заика!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Jaffar от 23-12-2004, 00:00:00 Ежик попукает в аптеке презики.
Говорит аптекарю: мне 200 штук.
Две белочки в углу хихикают.
Ежик смотрит на них, поворачивается к аптекарю и говорит: 202!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Snake от 23-12-2004, 00:00:00 А чо белочки хихикали?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Гефест от 24-12-2004, 00:00:00 Ежик попукает в аптеке презики.
А я сначала не понял, почему белочки хихикали.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: kostus от 25-12-2004, 00:00:00 плачьте Вика: Hi all!
Hо никто не отвечает.
Все заняты своими делами.
Kto nibud' govorit po russki?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе видео приколы над прохожими куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь!
Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина.
Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь.
Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь.
Я уже глажу твои волосы.
Разве тебе не приятно?
Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь?
У нас же свечи горят.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги.
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора?
Анна: Hу не сердись.
Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно!
Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам?
Анна: Да нет, фирме.
А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15.
Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе.
Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов.
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано.
Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать?
Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес:.
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Анна: Да забудь это.
Hадо же тебе пропуск выписать.
Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: 12345 от 25-12-2004, 00:00:00 Кстати здесь когда-то был один известный гражданин под ником Vika84.
Наверно тоже читал этот анекдот несколько лет назад.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 06-01-2005, 00:00:00 Отрубил Илья Муромец Https://opt-modaya.ru/prikoli-video/prikol-video-moto-blok.html одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 06-01-2005, 00:00:00 Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
Ну Василиса и говорит Илье: - Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
На камне читает: "Направо пойдёшь -- пи ды получишь, Налево пойдёшь -- пи ды получишь, Прямо пойдёшь -- пи ды получишь" Задумался богатырь.
Тут откуда-то голос: "Да ты скорее думай, а то прямо здесь пи ды получишь".
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 06-01-2005, 00:00:00 Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает: - Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три.
А приколы под видео с видео как заяц ел коноплю прикол достоинством?
Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой - Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 06-01-2005, 00:00:00 Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: - Копейка - это много?
Чебурашка пошел в магазин.
Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась.
А он подает копейку и говорит ей: - Чего вылупилась, сдачу давай!
Дети разбежались Выпив газировки и покушав кашку Радостные дети смотрят "Чебурашку".
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Akhoff от 08-01-2005, 00:00:00 Встретились трое спинальников-колясочников.
Один жалуется на задержки мочи, другой на страшные запоры, а третий весёлый и довольный: - У меня всё по часам: в 6 часов опрожняется мочевой пузырь, в 7 часов - кишечник, а в 8 часов просыпаюсь я!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Akhoff от 08-01-2005, 00:00:00 - Доктор, Вы проописали мне слабительные продолжить чтение, а от них только пузыри изо рта.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 08-01-2005, 00:00:00 мужик сидит на берегу озера и слышит крики издалека ИДИ НА ХЕР!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Snake от 08-01-2005, 00:00:00 "Холодает" - сказал Серый волк, натягивая Красную шапочку по самые уши.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Drunkard от 11-01-2005, 00:00:00 История из жизни.
Питер, утро, переполненный трамвай, я в кедах,а какой-то дедок наступил на ногу двум молодым девченкам.
Или одной, хз чо там на задней площадке случилось, но началась хорошая перепалка.
Очередная порция гавна летит в дедульку, дед перет паузу, а все слушают, и выдает "Таких как ты, я в блокаду Ел!
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот.
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 НЕКСИИ.
Кювет: Ага, ещё один.
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался.
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!!
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
по этому адресу А я что?
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: дружно, матом ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Все: дружно, матом НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: бешено вращаясь Ни жмите сюда себе.
Шипы, вы там как?
Кювет: Эй ребята вы куда?
НЕКСИЯ с рёвом пролетает мимо.
Первый день выходит командир перед строем и говорит, так - 10 долларов за каждого пленного живого боевика!
На второй день ведет барыга 4 пленных ну ему как пологается 40 баксей, на третий день ведет 50 боевиков, командир призадумался но выдал положенные 500 грин!
На четвертый день замполит смотрит в окно и видит барыга ведет за собой 600-700 боевиков и говорит командиру: "Слышь может поторгуемся с ним баксей по 5 забирать", на что командир отвечает - давай попробуем!
Подходят они к барыге и говорят - у нас к тебе предложение давай мы у тебя за 5 у.
Не, ни фига - отвечает барыга - я их сам по 7 зелени забираю!
Название: Re: Анекдоты только избранное Основываясь на этих данных PapaNeka от 26-01-2005, 00:00:00 98 год научил меня не класть все яйца в одну корзину.
Поэтому я положил все свои сбережения в несколько банков: Содбизнесбанк, ДиалогОптим, КредитТраст.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Sincere от 26-01-2005, 00:00:00 Парень уговаривает девственницу: - Можно я тебя поцелую?
Еще через пять минут: - Не сделаешь мне минетик?
Еще через пять минут: - А давай по настоящему?
На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка.
Она ему: - Что то мне вся эта.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BlasT от 03-02-2005, 00:00:00 Лежат в стакане две линзы!
Одна другой говорит - Блинвремя к обеду ужеа мы не в одном глазу!!!!!
Чукча едит и поет - Остановись олениостановись собаки видео как заяц ел коноплю прикол, остановись сани.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Freak от 19-02-2005, 00:00:00 Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине.
И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать ну бывает такое, так просто ради интереса.
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает по ссылке кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ухи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Freak от 19-02-2005, 00:00:00 Шел медведь по лесу, смотрит машина горит, сел в неё, и сгорел!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Freak от 19-02-2005, 00:00:00 Внучка срашивает бабушку: -Бабушка, а б%%%ь это страшно!?
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит: -Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Freak от 19-02-2005, 00:00:00 Звонок на радиостанцию: - Поставьте пожалуйста песню 'Мальчик - гей',в исполнении группы 'ТАТУ' для Петрова Васи, - спасибо тебе Вася за то, что утром выпил последнюю бутылку пива!!!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 22-02-2005, 00:00:00 В офицеpском театpе ставили опеpy "Рyсалка".
Из-за болезни статиста pоль мельника пpедложили Ржевский.
Основная фpаза мельника - "Какои я мельник.
Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.
Сyфлеp: -Какои я мельник.
Сyфлеp гpомче : -Какои я мельник.
Сyфлеp еще гpомче : -Какои я мельник.
Ржевский: - И деиствительно, господа, какои я на хеp мельник?.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 22-02-2005, 00:00:00 Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок.
Винни спрашивает: - А ты слышал новость про Иа?
Пяточок: - Про какого Иа?!.
Пятачок восклицает: - Так вот он какой - никакой Иа!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 22-02-2005, 00:00:00 Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 22-02-2005, 00:00:00 - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
Веками они ничего и никого не видели.
Понаехали в это племя журналисты, корреспонденты со всего свету.
Расскажите у вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истории происходили?
Корреспондент: у расскажите же нам что-нибудь.
Дедушка: Вот однажды у нас девчушка потерялась.
Две недели мы её по всей тайге искали.
Дедушка: у нашли, от мели и опять отпустили.
Корреспондент: у дедушка вы даёте, это же вас на всю страну вещают, а вы такое говорите.
Дедушка: А https://opt-modaya.ru/prikoli-video/video-prikoli-harlamov.html же.
Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай.
Однажды коза у нас потерялась, всем племенем мы её по тайге две недели искали.
Корреспондент: у а что дальше было?
Дедушка: у что что.
Поймали, от мели и обратно отпустили.
Корреспондент: у вы дедушка совсем уже.
Я же просила чтоб смешное и на всю страну.
Дедушка: у что ж я не понимаю совсем что ли.
Вот однажды я в степи потерялся.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: rmax от 03-03-2005, 00:00:00 Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея!
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
А то я устал и колени болят.
Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.
Результат - одна из очередей прошивает женщине живот.
Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
Через час вбегает возбужденный сын: - Мама, знаешь, случилось ужасное!
Я дрочил и застрелил бабушку.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: prosto от 14-03-2005, 00:00:00 Инструкцию по технике безопасности по видео как заяц ел коноплю прикол на пилораме Иванов знал, как свои три пальца.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 22-03-2005, 00:00:00 Хмуpое утpо, жена выгоняет интеpнетчика погулять с собакой.
Он долго бpодит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 22-03-2005, 00:00:00 Встретились на этой странице лесу ёжик и медведь -привет,ёжик!
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Drunkard от 06-04-2005, 00:00:00 Однажды Пушкин подошёл к Видео смешные приколы и прямо сказал: - Покажи сиськи!
Один другому: -Здорово между прочим!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Freak от 21-04-2005, 00:00:00 - Выпьем, няня!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Freak от 21-04-2005, 00:00:00 - Где вы такую траву берёте?
И написал просто: - Ты имеешь не дарование, а гений, песп зды!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 22-04-2005, 00:00:00 Пpилетают амеpиканцы на луну, а лунатики их куполом накpыли и давай наблюдать, что те делать будут.
Те флаг подняли, гимн сыpали, вывезли обоpудоание и начинают выpезать пpоход.
Чеpез 3 недели, в обоpванной экипеpовке, в усмеpть за ные вышли из-под купола, а их там уже лунатики поджидают.
Потом подаpки pаздовать начали, п дюлями называются, ох и больная штука, зато всем досталось.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: lolik от 22-04-2005, 00:00:00 Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: - Может, Вам папаху дать?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 24-04-2005, 00:00:00 Hа учениях.
Командир танковой колонны по рации: -Первый танк пошёл Ревет мотор, первый танк пошел.
Рев мотора, второй нажмите для продолжения за устремляется за первым.
Танк ни с места.
Hа танке открывается люк, приколы с хомяками смеяться чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, бля буду - шапка разговаривает!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: DFRTH от 27-04-2005, 00:00:00 не моё.
Рассказал мой приятель, Юрка, поэтому всё - чистая правда.
Дело было в середине 90-х прошлого века.
Юрка работал в 'медтехнике' при очень солидном мединституте, их фирма торговала разным оптом всякой медицинской всячиной.
И вот как-то раз получает он факс-заявку из весьма известного мужского монастыря на.
Сперва он решил, что ещё бредит после вчерашнего, протёр глазницы - циферь осталась прежней.
Тогда он что-то вспомнил, и, улыбнувшись самому себе, посмотрел на календарь.
Но до заветного первого апреля оставалось ещё добрых полгода.
Сомнения рассеялись, факс был настоящим.
Тогда он съехал от хохота под стул, и валялся по полу в судорогах со стонами 'Не может быть этого!
Потом с ним приключилась психо-моторная эйфория и он принялся скакать по фирме и тыкать всем в лицо этим листком.
Люди читали и тоже сперва не верили - зачем-то смотрели листок на свет, щипали друг-друга, и потом тоже присоединялись к Юркиному безумству.
Работать в этот день не мог уже никто - обзвонили всех своих родственников-друзей-знакомых и всем рассказали про сделку века.
Вазелиновая лихорадка выворачивала умы наизнанку и рождала подчас самые невероятные эротические фантазии.
Сценарии порнофильмов пачками рождались на ходу, особенно в курилке.
Люди затягивались никотином и говорили друг-другу: 'Вот представляешь, мы тут курим, а в это время где-то наш вазелин во всю расходуют Гы-ы-ы-ы!
Между тем деньги пришли, товар отправили и про вазелин постепенно забыли.
Через пару месяцев Юрка получил точно такой же факс, только уже на.
ДВЕ ТОННЫ этого самого вазелина.
Народ ликовал стоя на ушах.
Но всё было слишком очевидным, чтобы быть правдой, и поэтому на По этому адресу насели всей фирмой - мол, позвони туда: типа уточнить детали, то-сё, авось там и проговорятся, на кой им столько смазочных веществ.
Его уломали за бутылку водки.
Юра, вспотев от волнения всё-таки очень известный мона стырьнабрал номер.
Народ затаил дыхание у громкоговорителя.
Ответил, как ни странно, женский голос у них там тоже что-то навроде АХЧ есть.
Юрик обмусолил с ней все детали заявки, вплоть до запятых и многоточий, а самого главного так и не узнал.
Народ знаками показывал ему 'Давай-давай!
С тех пор его так и прозвали - "Юра-Вазелин".
Прости, Господи, люди твоя.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: viy от 27-04-2005, 00:00:00 Сидят за столом три грузина: Вано, пэрэдай соль!
Гоги ближе сидит, пусть он передаст.
Гоги, выхватывая кинжал: кто передаст, я передаст?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BMW от 30-05-2005, 00:00:00 Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: - Мужик, здесь рыба есть??
Сидели целый день - ни одной поклевки.
Под вечер видят опять того же мужика: - Мужик, ты ж сказал ссылка на подробности здесь рыба есть!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 31-05-2005, 00:00:00 Ребенок принес стишок из детского садика: Вот хомяк Еще хомяк Пи.
Профессор: - Какие признаки беременности вы знаете?
Профессор снимает штаны: - Ну как, живот толстый?
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Подходит к прилавку, становится напротив продавца.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на, достает деньги, кладет видео файв фредди приколы прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свой член, заметно больших размеров, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не https://opt-modaya.ru/prikoli-video/armeyskie-prikoli-praporshik-video.html />Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 01-06-2005, 00:00:00 Ребенок принес стишок из детского садика: Вот хомяк Еще хомяк Пи.
Название: Re: Анекдоты только подробнее на этой странице Отправлено: KOT от 01-06-2005, 00:00:00 Https://opt-modaya.ru/prikoli-video/prikol-so-zmeey-v-ryukzake-video.html заходит в аптеку - купить презерватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Подходит к прилавку, становится напротив продавца.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свой член, заметно больших размеров, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не https://opt-modaya.ru/prikoli-video/andrey-ti-prishla-video-prikol.html - не играй!
Смешно Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 01-06-2005, 00:00:00 Экзамен в мединституте.
Профессор: - Какие признаки беременности вы знаете?
Профессор снимает штаны: - Ну как, живот толстый?
Идет маааленькая девочка по полю, поет песенку: "В лесу pодилась елоч.
Https://opt-modaya.ru/prikoli-video/muzey-mchs-petrozavodsk.html HАЕБHУЛАСЬ!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Myshkin от 02-06-2005, 00:00:00 Да, очень смешно, давай ишшо Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Freak от 04-06-2005, 00:00:00 Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста.
Ну и говорит: - Я, робяты, вас не просто так отловил.
Хочу, значитца, кайф ощутить!
Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть.
Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!!
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда.
Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом.
Идет анашист, идет, вдруг сзади топот!
Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: FanTom от 04-06-2005, 00:00:00 Ну, очень смешно.
Канчай издеваться над бедными юзверями.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 М Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается Г голос из ниоткуда Г Привет.
Г Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит?
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Франция, XIXв.
А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: .
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: .
Мне еще замуж выходить!.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: - Как приколы про драконов видео, перепились, потом перетрахались.
Мать: - А девочки были?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор: - давайте зачетки.
Подняло руки человек десять.
Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
Подняли руки - та же история.
Студент: - А когда пересдача?
Профессор: нажмите для продолжения Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!!
Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!!
Я прожил 67 лет и познал много женщин!!!
Вовочка ответил: В Африке!!!
А вы что ответили и даже на рисовали!!??
Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!!
Чего ждет Женщина каждый месяц!?
Вовочка ответил: журнал "Работница"!!!
СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников -дети какой сейчас урок?
Дети отвечают -математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол -Хорошо.
Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две приколы про негров водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 У психоаналитика.
Пациент: - Доктор, она постоянно терроризирует нас своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела.
И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает.
Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
Пациент: - Доктор, какая теща, это видео как заяц ел коноплю прикол про Америку!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Идет Парень с Девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым видео как заяц ел коноплю прикол закрутило у него в животе, сил просто нет.
Заходят, значит, к ней в квартиру.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть.
Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона.
Оператор спрашивает его: - Сейчас минутку, все оформим.
НР - Таклов О.
НР - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас.
И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Где это ты ребро сломал?
Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай.
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
Это она всегда так тебе дает?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester final, приколы про галустяна видео opinion узнать больше здесь, 00:00:00 Приехал муж из Америки.
Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут.
А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет.
Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше.
Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Уютный вечер.
Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе.
Мать встает, идет открывать.
На пороге стоит огромный небритый амбал, а ссылка на продолжение мышками у него два гробика.
Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 самолёт.
Смотрит заяц стоит, березу обнял.
А можно мне послушать?
Медведь березу обнял, заяц ему хоп!
Походил вокруг, думает - "сколько-ж он мне, сука, гадостей в жизни делал".
Вобщем надругался над мишкой.
Иду я, смотрю, заяц березу обнял, спрашиваю - "Ты че делаешь?
Я березу обнял, он мне хоп!
Волк думает - "Я че?
Тоже говна от него натерпелся.
Иду я, никого не трогаю, вдруг смотрю - заяц стоит, березу обнял.
Еще и видео как заяц ел коноплю прикол меня отдрючил.
Лис думает - "Я че хуже волка?
Вобщем весь лес над ним измывался целею наделю.
Ты че тут стоишь?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Умирает мужик.
Душа его ждет своей участи.
Апостол Петр говорит: - Ну-с.
Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай.
Кто хочет о нем что-то сказать?
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!!
Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были.
Да зашел я как-то в общественный сортир.
Тут заходят 2 каких то бизнесмена.
Стоят возле письюаров, разговаривают.
Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков.
Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Ваpятся 2 яйца.
Одно дpугому говоpит: - Слушай, всего 1 минуту ваpимся, а такие кpутые!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Экзамен.
Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит: - давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков.
Из пеpвой машины с видео как заяц ел коноплю прикол слышен голос: "Тpамвай номеp 331!
Пpинять впpаво - пpопустить колонну!
По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий нажмите для продолжения совсем нечего.
Hа дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал.
Розсердило ссылка преподавателя и задает он еще вопрос: - Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Прижодит мужик к врачу: - Доктор, у меня СПИД.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Вечер.
Будешь тр"х"ть - не буди.
Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того косяка???
Пошел искать и спpашивать.
Спpашивает у Медведя: - не бpал косяк там в кустах???
У лисы спpашивает: - не бpала косяк там в кустах???
Когда видит летит Воpона задом напеpед.???
Он у нее спpашивает: - ты не бpала косяк там в кустах???
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Из тyалета: - Жена!
Извини, я свет выключила.
А я дyмал - глаза лопнyли.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 - Скорая??!!
Косяков эт хорошо Косяков эт пять.
ПЯТЬ КОСЯКОВ эт зачет!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Drunkard от 05-06-2005, 00:00:00 Встерились как-то раз на небесах Фреди Меркури, Баб Марли и Джим Моррисон.
Обращаются к Богу - отпусти нас на Землю, а?
Материализовались, идут по Нью-Йорку, вдруг Моррисон видит на дороге полбутылки вискаря стоит.
А выпить охота, не выдержал, подобрал, выпил и исчез!
Парни переглянулись, идут дальше.
Вдруг Марли останавливается, недокуренный косяк видит, нагнулся, и Фреди Меркури исчез.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два.
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха???
И выходит из аудитории с 2.
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: Трамвай - жара - Ваши действия Студенка - расстегну кофточку.
Профессор - не помогает - все равно жарко.
Студентка - сниму кофточку.
Профессор - все равно жарко.
Студентка - расстегну блузку.
Профессор - дык и все равно жарко.
Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Gester от 05-06-2005, 00:00:00 В духовной семинарии заболел учитель физики.
Директор семинарии срочно искал замену и увидел отца Онуфрия.
Ага,что есть самое тяжелое на свете?
Все в конспекты полезли,а с задней парты одна рука тянется.
Все в конспекты полезли,а с задней парты одна рука тянется.
Все в конспекты полезли,а с задней парты одна рука тянется.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: maya от 07-06-2005, 00:00:00 Идёт съёмка исторического фильма.
Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров: Ну кто так играет султана.
Ты же владыка империи.
Сорви с неё одежду, возьми её!!!
Ну кто так играет наложницу?!
Ты лежишь как приколы видео от катанов про, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр: - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым: Видео приколы испуг />Сидоров: Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: maya от 07-06-2005, 00:00:00 Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи господая смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги.
Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина: Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы: Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Jaffar от 11-06-2005, 00:00:00 Вечер, в салоне у Ростовых людно.
Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и.
Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти.
В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Disturber от 11-06-2005, 00:00:00 Если вас замучили гызуны - выбейте им зубы, и вас замучуют сосуны!
Из-за этого мясо кровы мягко и вкусно.
Животное не успевает испугаться, и, следовательно, его мясо не горчит!
Не знаю, взрывают, что ли.
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" жмите на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан!
Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Заходит как-то прапорщик к командиру полка и видит, что сидит тот перед аквариумом и пальчиком на стекле всяческие кривые линии рисует, и, при этом, пристально в аквариум этот самый глядит.
А в нем рыбка золотая по этим самым кривым плавает.
Видишь, как я хочу, так рыбка и плавает, мне подчиняется!
А можно, я тоже попробую?
Возвращается полковник минут через двадцать и видит, что сидит прапор перед аквариумом, тупо на рыбку смотрит и беззвучно рот то открывает, то закрывает.
В целях борьбы с неурожаями министерство сельского хозяйства Китая предложило выплачивать по 1 юаню за каждую сданную особь саранчи.
После этого крестьяне стали повсеместно разводить саранчу.
Немного из химических процессов: -Что будет, если перемешать один килограмм дерьма и один килограмм повидла?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Snake от 24-06-2005, 00:00:00 В коммуналке.
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку.
В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же.
В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, видео как заяц ел коноплю прикол бы сама себе, говорит: - Ахуеть бля, "Форт Баярд просто.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 24-06-2005, 00:00:00 Не в обиду КОТу - анекдот про кошачьих.
Вызывает сверхинтеллигентная дамочка ветеринара и говорит: Что-то моя кисуля приболела, посмотрите, что с ней.
нажмите сюда, врач посмотрел и говорит: Вы знаете, ваша киска ждет потомство.
Ведь мы её на улицу не выпускали, она ни с кем не могла.
Дамочка: Да как Вы могли подумать, это же её РОДНОЙ БРАТ!!!
Ещё раз, для тупых, повторяю - это не про нашего любимца-КОТа!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 24-06-2005, 00:00:00 Оч.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: viy от 24-06-2005, 00:00:00 Рад, что тебе понравилось!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 24-06-2005, 00:00:00 Я всё диву даюсь, где вы такие тупые анекдоты берёте.
Или вы сами тупые жмите сюда щитаете, что они смешные.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Виктоpия от 24-06-2005, 00:00:00 Это был повод заставить тебя говорить, а то ты притих что-то Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: viy от 24-06-2005, 00:00:00 Это был повод заставить тебя говорить, а то ты притих что-то Смотри.
Опять начнет фсех ногами в жывот пинать.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Виктоpия от 24-06-2005, 00:00:00 Нет, он всех в живот не пинает, он как настоящий мужчина и истинный джентльмен, пинает только женщин.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: maya от 26-06-2005, 00:00:00 У серьезного авторитета пропала супруга.
Тот в отчаянии строит всю своою бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости: хорошая и плохая:.
Вован за пивом рванул!!!
А её мы второй раз закинули!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 27-06-2005, 00:00:00 Вот я смарел темы.
КОТ вы бы сами ради приличия смешной анекдот написали а то во всех темах только и критикуете других.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 28-06-2005, 00:00:00 Вот я смарел темы.
КОТ вы бы сами ради приличия смешной анекдот написали а то во всех темах только и критикуете других.
Исчо немного и Хаузер вам сдаст свои позиции, по крайней мере нажмите чтобы увидеть больше одной номинации точно.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 28-06-2005, 00:00:00 Ну, ты, плять, балдерис, то бишь Хаузер, какого куя мои посты удалил.
Скинуть тя шоли, как Архангела?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 29-06-2005, 00:00:00 ПП перед Ныной баллы зарабатывает - внимание стараецца привлечь.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Виктоpия от 29-06-2005, 00:00:00 кот, уйди в туман, накройся тучкой тебе все не нравица.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Sergo от 29-06-2005, 00:00:00 Анекдоты тут нормальные бывают, не с бородой.
Ну украли где-то позаимствовали, узналино не все же, как КОТ, анекдототворцы.
Если мысль крута и соответствует твоему мировоззрению, да еще понравится другим - то почему ее не заявить на форум в виде анекдота Все отдохновение для мозгов.
Жена его спрашивает - Ты где был?
Бегал - Странно но футболка совсем сухая и не пахнет.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 30-06-2005, 00:00:00 молодец!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 30-06-2005, 00:00:00 В психиатрической больнице.
Врач: - Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Передают сообщение об очередном поднятии цен.
Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: - Ура!
Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме!
Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.
Врач медсестре: - ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 30-06-2005, 00:00:00 К теме "ошибся номером".
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16.
В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать.
Далее по тексту: - Ало!
Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты: - Ало!
Еще через 2 минуты.
Мне взять или не надо?
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BlasT от 01-07-2005, 00:00:00 МАРСКАЯ тема!!!!
Идет матрос малодой видит боцман курит трубку и аромат стоит такой мазафака прям матрос спрашивает - А что это за табачок такой ароматный?
Ну салага в про пальцы прикол ближайшем сошёл - тётку снял всё как полагается сделал.
Идет - курит тоже трубку.
Тут боцман по пути попался - Что куришь маладой?
Боцман пыхнул - закашлялся -БЛИЗКО к ЖоПЕ рвёшь - салага!!!!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 02-07-2005, 00:00:00 Телеигра "Слабое звено".
Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 02-07-2005, 00:00:00 Ночь.
Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
Возмущённые голоса: -Падлюка, да ты гомик?!!
Я ведь только с коляской!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 05-07-2005, 00:00:00 Кошка-пунш.
Абливаешь ночью кошку бензином и поджигаешь.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 05-07-2005, 00:00:00 Аниктдот: "У ПП паявилась падружка на озере Огайо".
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: MiXa от 08-07-2005, 00:00:00 ;DПришел лесник и всех разогнал ;D Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 08-07-2005, 00:00:00 В последнее https://opt-modaya.ru/prikoli-video/video-prikol-dlya-vk.html участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку.
Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему видео как заяц ел коноплю прикол совершенно фанатстический секс.
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: sever от 09-07-2005, 00:00:00 перекресток в BMW новую врезаеться ЗАПОРОЖЕЦ бортовой компьютер BMW обнаружено новое устройство инсталировать Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: sever от 09-07-2005, 00:00:00 Обращается мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает?
В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом.
Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек.
Американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Но исполняться глючно будет!
Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина: Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы: ;D Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Ron от 10-07-2005, 00:00:00 Мама!
Ну не знаю ,ну попробуй,поговори с ним.
М: да вот, сижу, сру.
Г: погоди, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак на мои вопросы отвечает.
Один говорит: - Я с девушкой познакомился.
Но, говорят, она такая опытная, а я нет.
Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо.
А теперь бы еще и коленом.
Отец сидит на печи и говорит: - Сынок, ты сарай закрыл?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: sever от 11-07-2005, 00:00:00 Поздний вечер.
Два парня раздевают девок на компьютере.
Ну, глазки блестят, слюнки.
Вдруг откуда ни возьмись - Добрая Фея: - Здравствуйте, мальчики!
Хотите, я исполню одно ваше желание?
Те сразу, мол, по этой ссылке так, чтоб потрахаться, но чтоб классно, чтоб в полный рост, чтоб на всю ночь до утра.
И у них сгорел motherboard.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: sever от 11-07-2005, 00:00:00 Умер программист.
Попал на страшный суд.
Судили-рядили - ни то, ни се.
Привели его в огромный ВЦ.
Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: sever от 11-07-2005, 00:00:00 Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: sever от 11-07-2005, 00:00:00 Чем отличается программист от программистки?
В Internet появился новый поисковый сервер: www.
Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.
Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна".
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.
Идёт программа 'Компьютер', разговаривают с представители фирмы 'Фоpмоза' - Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: sever от 11-07-2005, 00:00:00 Чем отличается программист от программистки?
В Internet появился новый поисковый сервер: www.
Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.
Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна".
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.
Идёт программа 'Компьютер', разговаривают с представители фирмы 'Фоpмоза' сталкер смешные Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
Название: Re: Анекдоты только избранное Приколы видео смеяться вконтакте Гефест от 11-07-2005, 00:00:00 Приходят к мужику гости.
Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом speaking, армейские приколы видео техника something крышу,потом к помойке.
Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин печально : - Да это я его кастрировал сегодня.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья.
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Виктоpия от 12-07-2005, 00:00:00 Реклама над цветами: Голубое море, читсый песок, хорошая погода.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 12-07-2005, 00:00:00 - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 12-07-2005, 00:00:00 Дальний перелет на восток.
Весь экипаж в полудреме.
А полет вдоль границы https://opt-modaya.ru/prikoli-video/prikoli-pro-koshechek-video.html Китаем.
Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо.
И тут опять: - Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс?
В наушниках: - А, что?
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 12-07-2005, 00:00:00 Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, как сообщается здесь змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 12-07-2005, 00:00:00 Первое апреля.
Две подруги: - Я тут над мужем пошутила - воды в узбеки видео приколы, спина белая и т.
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка.
И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку.
Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем.
Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку.
И в самом деле, нельзя же одну кофточку читать полностью десять лет Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 12-07-2005, 00:00:00 ПМС, адназначна.
А ПП закончились, у Чики начались.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 12-07-2005, 00:00:00 И как ты догадался?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 12-07-2005, 00:00:00 Дык прорвало тебя.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 12-07-2005, 00:00:00 просто отпуск на людях плохо сказывается Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 12-07-2005, 00:00:00 Ну да лан.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 12-07-2005, 00:00:00 Спасибо огромное Ваше Блохастое Превосходительство Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 12-07-2005, 00:00:00 На здоровье.
Интересно кто третим будет.
Ну после ПП и тебя.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 12-07-2005, 00:00:00 Ну тебя то нам по хамству не переплюнуть Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: KOT от 12-07-2005, 00:00:00 Спасибо огромное Ваше Блохастое Превосходительство Да нада бы КОТу средство от блох подаритьа то весь исчесался и излизался.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Виктоpия от 05-08-2005, 00:00:00 Разговор, зарегистрированный, между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра Испания.
Испанцы: помехи на заднем фоне.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: помехи на заднем фоне.
Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы другой голос : С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы на повышенных тонах : С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами все приколы про фиксики видео Хуан Мануэль Салас Алкантара.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море".
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Виктоpия от 05-08-2005, 00:00:00 Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников.
Особое внимание уделялось проверке качеств характера.
Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
Я же загадал 48?
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
А, это опять вы.
Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Потом смог поднять голову и перелечь в свою.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BERCUT от 18-09-2005, 00:00:00 Буратино дрочил, дрочил.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: BlasT от 20-09-2005, 00:00:00 -Раскольников ну так всё таки зачем вы старушку топором зарубили?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Chika от 23-09-2005, 00:00:00 ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины: 10.
РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины: 6.
Тот замечает, что вы pасполнели.
Весь в отца - тоже дуб дубом.
Поплестись в ванную, стиpка.
Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
Hа щеке - помада.
Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
Одеться и выгулять пса.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Amsterdam от 29-09-2005, 00:00:00 ложит на капот КЛАДЕТ!!!
Объявление: 'Вступлю в партию.
ДОБРОВОЛЬНО Американцы удивляются, как это советские люди узнать больше здесь подписались на заем?
Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы перенять опыт.
Выступает Литвинов и говорит: - Приколы под анашой видео нас все делается добровольно.
Даже собаки перец лижут тоже добровольно.
Подручные намазали собакам перцем под хвостами.
Собаки начали выть, но лизать.
Вот так везде, добровольно и с песней!
Капитализм есть эксплуатация человека человеком, а социализм - наоборот.
В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
У директора 'Мегафона' - Би-Лайн!
McDonalds - 15 лет вместе!
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".
Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи.
Он живет за счет Верки Сердючки!
Сборная Византии вот ссылка лыжам не знает куда им ехать домой.
К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Собери узнать больше миллион крышечек от пива 'Старый мельник', и получи искусственную почку.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: shehe от 06-10-2005, 00:00:00 что https://opt-modaya.ru/prikoli-video/prikol-pro-varkraft-video.html за хрень.
Тюрьмы переполнены - тем не менее все работают спустя рукава.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: android от 06-10-2005, 00:00:00 Женский монастырь набирает новых монашек.
Утро, собрались женщины и девушки, стесняются, оглядываются по сторонам.
Матушка настоятельница говорит: - Дочери мои кто из вас хоть раз видел самое стыдное и позорное дарование дьявола - мужской ОТРОСТОК?
Одна девушка скромненько так говорит: -Матушка а можно я пойду рот прополощу триста прикол видео жопы мыть не начинали?
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Amsterdam от 07-10-2005, 00:00:00 ой, stevens, я катаюсь по полу просто.
Особенно про седого мальчика.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: stevens от 07-10-2005, 00:00:00 ой, stevens, я катаюсь по полу просто.
Особенно про седого мальчика.
Вот отборный найти, что бы "ржунимагу" - эт да.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: Гефест от 20-10-2005, 00:00:00 - чувааак это у теббяяяяя чегоооо - это курица - да не гони, это не курицааа - да сам не гони, стопудово курица - перейти на страницу я бла тебе говорю это не курица, это хаваецааа Девушки!
Вы боитесь ходить ночью по темным улицам?
Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается: - Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина.
Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе встопорщились Простите, а где работает ваш муж?
А мы еще вернемся!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: laavr от 09-11-2005, 00:00:00 Муж и жена прогуливаются по улице.
Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
Ты хочешь сделать ей приятное?
Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!!
Мужик заходит в магазин: - Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица: - Hу, может быть вам килограмм?
Допрашивают молодого человека: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Просто паспорт на это имя я купил позже.
Название: Re: Анекдоты ссылка на подробности избранное Отправлено: laavr от 09-11-2005, 00:00:00 - Господа!
Посмотрите, какими мы стали!
Взять к примеру Эраста Фандорина.
Мы перестали называть детей Эрастами.
А че они мне машину поцарапали?
Один прикол малыш смеется зверски избивает другого.
Второй кое-как дожидается перерыва.
Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку.
Следующий раунд - то же самое.
После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: laavr от 09-11-2005, 00:00:00 Замучили мужика клопы дома.
Чем он их только не травил, а вывести не может!
Решил к приятелю обратиться.
Тот ему и посоветовал: - Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа - он их главный!
Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
Ты только когда они уходить будут - не смейся!
Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит: - Мужики, может вы уйдете.
Жить с вами не могу.
Мужик наблюдает сцену: к входной двери узнать больше вереница клопов.
Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче.
Последние идут читать статью на, костылях хромают.
Мужик не выдержал и заржал.
Последний клоп оборачивается и кричит: - Мужики он пошутил!
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!
Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: laavr от 09-11-2005, 00:00:00 Капитан самолета передает по радио: "Уважаемые пассажиры, мы совершаем экстренную посадку на воду!
На одном котле очень много крышек и он завален камнями.
Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод: - Здесь русские.
Мы за них не боимся.
Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
С ними все просто.
Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Ритуал любителя компьютерных игр секрет успешной стратегии : садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево" ; теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
Название: Re: Анекдоты только избранное Отправлено: laavr от 09-11-2005, 00:00:00 Здравствуйте!
Я - дистрибьютор облвоенкомата.
Мы устраиваем корпоративную вечеринку.
И вещи с собой захватите.

16 thoughts on “Видео как заяц ел коноплю прикол”

  1. IceStorm:

    Радует, что ваш блог постоянно развивается. Такие посты только прибавляют популярности.

  2. Shooter:

    бесполезная затея

  3. PlzJustDie:

    Очень советую Вам посетить сайт, на котором есть много информации на интересующую Вас тему.

  4. NoTolerance:

    Извините пожалуйста, что я Вас прерываю.

  5. Luntik:

    В этом что-то есть. Понятно, спасибо за помощь в этом вопросе.

  6. Shooter:

    Вы ошибаетесь. Давайте обсудим это. Пишите мне в PM, пообщаемся.

  7. Alpha:

    подкупила искренность поста

  8. Killing_Spree:

    Весьма полезная штука

  9. HardCoreGamer:

    да да да ща поглядим

  10. Luntik:

    Я могу проконсультировать Вас по этому вопросу и специально зарегистрировался, чтобы поучаствовать в обсуждении.

  11. RuthlessSlayer:

    Спасибо. Прочитала с интересом. Блог в избранное занесла =)

  12. Agressor:

    Опять же, если рассматривать все исходя из теории ботов. то тут ведется просто очень связная беседа Админ - ау?

  13. RobinHood:

    Я думаю, что Вы ошибаетесь. Пишите мне в PM, обсудим.

  14. Baunty:

    Очень забавная фраза

  15. DragonFighter:

    Присоединяюсь. Так бывает. Давайте обсудим этот вопрос.

  16. Dark_knight:

    Я конечно, прошу прощения, но этот ответ мне не подходит. Кто еще, что может подсказать?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *